原标题：“知道”和“能用”之间，隔了什么？
有位朋友留言给我，说她买了许多心理学的书，报了许多亲密关系的微课。
并且不光买完就算，而是真有认真做笔记、思考总结。
通过这些个努力，她意识到自己亲密关系中的某些模式，源自于原生家庭中的耳闻目睹，也观察到自己的依恋关系具有某些特质。
但说一千道一万，学了半天，她和先生的关系却似乎没什么实际的改善，仍然该吵吵，该闹闹，事后又懊悔不迭。
笔记上的知识理得清清楚楚，但就是实操无力。
她问，是我学习方法不对呢？还是这些知识不管用呢？
我想知识有两个大类，一种是理论知识，一种是实践知识。
我们上课、看书，学到的大多是理论知识。哪怕书上明明白白讲的是实操技巧，这些操作要领对于未曾实践过的人来说，仍然只能停留在理论知识的层面。
没有实际过过手，在使用中体会过它的深浅，理论知识就很难鲜活起来，转化为属于自己的实践知识。
我之前喜欢看一档真人秀节目，讲的是住在北极圈内的几家人的故事。比如他们如何在冰天雪地里就地生火，如何在雪堆里挖个大洞避风，如何开冰捉鱼等等。
这些北极圈的生活技能，因为在节目中反复出现，看多了以后，我也能说出个大概。
但这些我蜷在沙发一角，从电视上看来的东西，对我来说，完全只是理论知识而已。
如果真要我在零下几十度的天气里生个火、捉条鱼，我的这点儿理论知识，多半救不了命。
有的知识，本来只需要了解便好，因此停留在理论层面也无妨。
但亲密关系中的事儿，光听别人讲一讲，在书上看一看，虽然也能够增进我们的觉察和了解，但单靠这些，很难打通实际操作中的关卡。
比如，我们可能都知道，在亲密关系的沟通中，平和的回应能避免矛盾升级，给问题的解决和彼此的谅解留出更大的空间。
但是知道平和回应的好处，并不代表我们真能在对方说出伤人的话以后，克制住自己，不做出过分情绪化的回应。
知道平和回应的好，和在气头上保持平和，中间隔了至少五十度不同等级的幸福能力。
理论知识虽然很难拿来就用，但如果能抱着操作的目的去学习，并在实践中把理论知识一点点转化成自己的行为反应模式，效果就会棒很多。
哪儿去找实践的机会呢？
比如，假如你向伴侣倾诉和家人相处中发生的摩擦，被对方硬邦邦的回应［“你一开始就不该那么做！”］给噎住，心头涌起各种委屈、抗拒的情绪。
这就正好是一个积累实践知识的良机。
如果此刻你能尽量稍微暂停，耐住性子体会一下内心的情绪从哪儿来，对自己有怎样的影响，自己此刻又有什么样的冲动，你就已经攒到了一点儿实践知识：你对自己的情绪体验多了一些理性的觉察，对自己的情绪化回应也多了一份掌控。
再比如，对方工作上遇到麻烦，你好心好意地提出各种解决办法，对方听完脸色却更难看了。
再遇到类似的场景，你汲取上回的教训，不再提出任何具体的意见，而是对ta说：“你真不容易！我真心疼你！”
效果明显胜过上一回。
你虽然早就明白同理心的重要性，但却是对方的回应，以及你所做出的相应调适，使这条知识得以落地：同理心的传递，光是自己情深意切不管用，要对方受用才算数。
而在这个反复实践、觉察、调整的过程中，我们也就得以从“知道”，一点点地向“能用”靠拢。
作者简介：Dr.Chen，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。
